Vuelta a casa

En unas 48 horas volveré a casa, volveré para estar mas de una semana y se que va a ser complicado... muy complicado.

Primera vez que piso Huelva y se que no te voy a ver, que no habrá un mensaje de ¿Qué tal estás? ¿Nos vemos?.

Va a ser una sensación totalmente nueva, que exista la posibilidad de cruzarnos y saber que no nos dirigiremos la palabra, posiblemente si nos vemos ni nos miremos y si nos miramos sea una décima de segundo.

Pero es el momento de empezar una nueva etapa, de mirar hacia delante, de saber que nunca mas habrá miradas, saludos o un ¿Qué tal?. Nuestra época pasó, no volveremos a ser los mismos y no volveremos a ser un nosotros. 

Tomamos caminos distintos y ahora aunque me cueste estoy empezando a tirar hacia delante, simplemente me queda llegar a esa ciudad.... mi ciudad, nuestra ciudad y comprobar que puedo hacer las cosas que antes hacía sin ti, todas esas cosas que siempre hice solo y me acostumbre a hacer contigo.....


Buenas noches. Sed felices. 

San Valentin.

Esa fecha inventada por las grandes multinacionales entre navidad y el día del padre, una fecha en la que vender miles de bombones y rosas.

No voy a ser hipócrita, como el que mas he celebrado San Valentin, cuando tienes pareja es como una fecha "casi obligada" en la que tener un pequeño detalle con tu pareja o un gran detalle, depende de tus posibilidades económicas.

Por primera vez en varios años, vuelvo a pasar un San Valentín solo, una fecha en la que en los últimos años he tenido pareja, he tenido la posibilidad de celebrarlo y hoy estoy solo. Pero como siempre he dicho no tengo miedo a estar solo y esta es una etapa más, una etapa en la que me toca crecer como persona, a nivel personal y quién sabe si a nivel profesional.

Aunque por primera vez en mucho tiempo estoy solo, "no tengo miedo a estar solo" "mi soledad y yo nos llevamos bien, no necesitamos que venga la soledad de otro y nos de por saco".

"Por que el amor debe ser una ola que te lleva por delante, un puño que te deja KO, un incendio que te abrasa por dentro, nos debe destruir para resucitarnos después"

Podría decir que hoy echo de menos muchas cosas,que la necesitaría a mi lado, pero eso nunca mas ocurrirá, ha llegado el momento de mirara hacia delante y seguir con mi vida y exprimir cada gota del jugo que puede darme.


Buenas noches.

Terrorismo

Hoy voy a ser un poco mas duro de lo normal, un poco menos políticamente correcto e incluso usaré alguna que otra palabra mal sonante, pero me da igual, es como me siento y debo soltarlo todo.

Estoy hasta LOS COJONES de que 4 putos zumbados se crean los dueños del mundo, se aten una bomba al cuerpo y hagan volar todo lo que cojan por medio.

Estoy hasta LOS COJONES de que 4 gilipollas por una cosa tan absurda como la religión, si, soy creyente y se que mi religión hizo verdaderas barbaridades en el pasado, pero señores, en el PASADO no en el puto SIGLO XXI, evolucionen, dejen de hacer el puto subnormal.

Estoy hasta LOS COJONES de que mi país se baje los pantalones, tire a la basura sus creencias y acepte las putas creencias de la gente que viene de fuera. Usted viene huyendo de su país donde lo esta pasando fatal, me parece perfecto, pero MI PAIS tiene SUS CREENCIAS ¿No le gustan? ya sabe donde está la puerta, si la misma por la que entró.

Así que nada, al que no acepte esto, que se vuelva a su puto país con su puta religión y se maten entre ellos, pero que nos dejen a los demás vivir tranquilos.

Te nos has ido....

Aquí estoy, haciendo los 1000 km que nos separan, esos que siempre hacíamos para tomarnos esos vinos pendientes... Pasar buenos ratos juntos... Celebrar cualquier evento importante de la familia.... Y aquí estoy hoy,  haciéndolos para despedirme de ti, para verte por ultima vez... Esta vez no habrá ni vino ni risas.... Solo lagrimas y despedidas...

Si había alguien fuerte en este mundo, esa eras tu, ganaste esa grandísima pelea que todos pensamos que era la guerra, todavía recuerdo tu comentario el verano pasado en la plays, "Mira primo! Tengo las tetas de una niña de 20 años". Se te veía fuerte, feliz y con ganas de exprimir hasta la ultima gota de jugo de esta puta vida....

Pero por desgracia no habías ganado la guerra, simplemente le habías ganado una batalla a ese bicho, ese puto bicho que te ha arrancado a traición de nuestras vidas....

Pero si hay algo que tengo bastante claro y quiero que sepas es que "Solo se muere cuando se deja de recordar" y tu nunca morirás por que siempre tendrás un hueco en nuestro corazón, así que estés donde estés, sepas que te quiero y te echare muchísimo de menos.....

Dos años, ya hace dos años desde uno de los días más importantes de mi vida, dos años de montañas rusas de sensaciones, dos años de benditas locuras y otras veces no tan benditas....

A unos 40 minutos de empezar mi nueva vida... 40 minutos de cerrar una etapa con muchas cosas buenas y otras... Dejémoslas en menos buenas...

Ahora viene una nueva etapa, una nueva vida, en la que no cierro las puertas a nada... ¿mantener cosas del pasado? Cuando algo o alguien, tiene que permanecer en nuestra vida, tarde o temprano, por un motivo o por otro, permanecerá. Ahora simplemente pienso en exprimir esta etapa como si fuese un limón, disfrutar, vivir... Intentar sentirme realizado, a nivel personal, emocional, profesional.... En todos los aspectos.... Volver a DISFRUTAR, pensar en MI y volver a ser yo.... ¿El resto? Dios dirá.... Buenas noches desde mi ultima noche de trabajo de esta etapa.

Hoy es un día un tanto extraño, un día en el que pongo tierra de por medio. Si, se que puede sonar cobarde, puede sonar a que salgo huyendo cual can con el rabo entre las piernas, pero no siento eso, siento que debo poner tierra de por medio, siento que debo separarme, ver las cosas con mayor nitidez, sentir que todo esto puede funcionar.

Se que ni siquiera lo leerás, que me ves como una rata cobarde y huidiza que se esconde ante un problema, pero no, no me escondo, solo se que no puedo verte sufrir, que no puedo verte llorar a cada momento, que te quiero demasiado como para que sufras por mi culpa.

Creo que ahora mismo sientes que te abandono, que no quiero estar a tu lado, que no quiero volver a intentar que esto funcione, pero no es así. Por mucho que puedas sentir eso, en ningún momento se me ha pasado por la cabeza que no quiero estar a tu lado, en ningún momento he sentido que no quiera luchar por esto......

Solo se que necesito recuperar fuerzas, que necesito aire, que necesito poner distancia, explicarte las cosas e intentar que las veas con mayor nitidez. Te dije que te habías introducido en un mundo y tu contestación es que el que te introdujo y el que te puede sacar de ahí soy yo. Así que voy a intentar recuperar mi maltrecha mano, esa que me esta dando tantísimos dolores de cabeza, para apretar bien los dientes y tirar de ti con todas mis fuerzas hasta la extenuación.

Dolor.

Es un poco extraño que puedas sentir dolor por la muerte de una persona a la que ni siquiera conoces, pero por desgracia en mi caso eso se da demasiado. Tengo un trabajo que no es demasiado común y por desgracia la muerte de cualquier personas que usa el mismo uniforme que yo, duele.

El corporativismo en mi empresa es demasiado grande, pero es que en muchos casos, la persona que tienes día a día a tu lado en el trabajo, no es sólo tu compañero de trabajo, pasa a ser tu hermano con el que no compartes sangre, pero es lo único que te falta.

Normalmente tratamos de cuidarnos día a día en la calle, tratamos de volver sanos y salvos a casa para poder besar una vez mas a las personas que queremos.

Una vez, un compañero bastante veterano, esos a los que apodamos cariñosamente "Caimán", se que puede sonar bastante despectivo, pero es algo que decimos con todo el cariño de nuestro corazón. Me dijo, "Niño, nunca te olvides de recordarle a diario a tus seres queridos que los quieres. Nunca sabrás si es la última vez". A día de hoy le digo a diario a todos mis seres queridos que los quiero, no por miedo a que sea la última ni mucho menos, si no por que he aprendido a apreciar lo importante que es escuchar y decir "Te quiero" a la gente que es importante en tu vida.

Por desgracia últimamente, están sucediendo demasiadas desgracias, nos están dejando demasiados compañeros, pero nunca nos abandonarán, siempre estarán ahí cuidándonos, protegiéndonos como verdaderos ángeles, algo que eran antes de subir al cielo.

Y si hay algo que podemos hacer los que nos quedamos aquí es enfundarnos día a día esa tela azul, esa que ellos lucieron todos los días, con orgullo y con la cabeza bien alta. Por ellos, por nosotros, por todos esos ciudadanos de los que cuidamos día a día y lo seguiremos haciendo.

Hoy sólo puedo decir una cosa, y la grito bien alto SOY POLICÍA y nunca me arrepentiré de ello, es la vida que elegí y voy a seguir adelante con todas las consecuencias. Espero que algún día pueda decir que se acabó lo de perder a compañeros, hermanos...... pero mientras me seguiré enfundando a diario mi uniforme en honor a todos esos hermanos que han caído haciendo su trabajo, haciendo lo que mas amaban en este mundo aparte de su mujer, su familia, sus hijos.

Descansad en paz, los que seguimos aquí nunca os olvidaremos y seguiremos luchando por eso en lo que creíais, en lo que creemos todos los que usamos ese trozo de tela azul. Vosotros disfrutad de ese trocito de paraíso que os habéis ganado a pulso.